Cuando llegamos a Bruselas...

Y mientras estamos en este tiempo de espera y como el cansancio de la medicación continua… llega a ser un poco desesperante no tener fuerzas ni para salir a la calle, me centro en que esto es normal , que son efectos de la medicación pero hay momentos en los que se hace difícil.

Hoy , por fin me bajó la primera regla , con bastante retraso ya que mañana empiezo la ultima caja de progyluton, y ya pensaba que en el descanso no me iba a bajar...pero no es asi, aquí está por ahora muy abundante, seguro que me estoy quedando bien limpia por dentro.

Y hoy me ha dado por recordar, y una cosa que me gustaría tener  por escrito y leer cuando sea mayor , es nuestra experiencia de vivir en el extranjero, que de vez en cuando iré contando.

Ya hace unos añitos de ello. Vinimos a Bruselas sin saber nada de ella, al principio ni localizarlo en un mapa. Vinimos porque quisimos y no obligados como mucha gente tiene que hacer ahora. Estaríamos unos añitos y volveríamos con una experiencia en nuestras espaldas.

Fue duro.

Estábamos solos, mi marido , mi perrita que era un cachorro aun y yo. Yo sin hablar inglés (bueno, con lo tipico que aprendes en el cole, o sea sé, nada de nada, :) ) y sin saber decir nada en francés mas que un "Bonjour" "Bonsoir" y "Merci" y poco mas. 

Llegamos con nuestro coche lleno de maletas, cajas , parecíamos moritos y nuestra perrita encajada dentro del transportín entre el techo y  la parte de arriba de mi asiento. De hecho nos pararon en la frontera con Fracia, jeje.

Los primeros días en Bruselas eran extraños, viviamos encima de una funeraria , bueno creo que cadaveres no había, solo ataudes, flores , aqui estas tiendas son muy típicas, asi que un poco tétrico . Mas que los primeros días diría que las primeras semanas andábamos totalmente perdidos, por ejemplo, no sabíamos ni tirar la basura. Una cosa tan simple, pero que si nadie te explica nada , llegas a hacer como nosotros que usábamos una bolsa de plástico pequeña y cuando salíamos a la calle la tirábamos en una papelera.

El tema de la basura es que según el barrio donde vivas se sacan unos días concretos a partir de una hora y como se recicla ,tambien depende del día ,puedes sacar plasticos, papel o no. Para mas inri, las bolsas de basura al principio solo se vendían en un supermercado concreto , no en todos. Y nosotros que veníamos de nuevas sin papa de francés,que no sabíamos ni como se sacaban los billetes del tram, bus, metro...¿cómo ibamos a saber esto?

Pues si, hasta las cosas mas simples suponían un problema. 

Pero las cosas no eran tan simples: 

Al principio hacíamos lo típico que ahora vemos que hacen la gente que se va de nuevas a otro pais, publicarlo en las redes sociales, poner frases en el idioma de la ciudad que habitas aunque no entiendas casi ni lo que pones, asombrarse por cada una de las cosas que ves , todo tiene su encanto. Que casi no se pueda ni andar un 25 de diciembre por la cantidad de nieve caida , fue lo mas de los mas. Cuando oíamos a algún español (no turista) le mirábamos con cara de complicidad e incluso alguna vez , les paramos muy emocionados para hablar como si el hecho de ser español ya supusiera tener que entablar una conversación.

-Nosotros : "uy, eres español"
-Español :  "asi es"
-Nosotros: "¡¡ay que bien!! bueno y llevas mucho aqui!!"
-Español : "si , unos años bueno, me voy tengo prisa"
-Nosotros : (qué borde , no?)

Eso si, para quedar con gente huimos de españoles, solo nos juntábamos con extranjeros, asi que el primer año nuestro grupito lo constituía, un indio, un italiano, unos rumanos...

Ahora pasado los años, nuestro grupo de amigos son solo españoles porque sabiendo que esto es para largo, por mucho que digan, estar con gente de tu tierra te hace sentir mas como en casa, ellos te entienden mas que nadie, tienen tu misma cultura, ahora ellos son tu familia porque no tienes a nadie mas y eso une mucho. Con el tiempo por mucho que ames la nieve como es mi caso, cuando nieva y nieva y las calles se convierten en pistas de patinaje y llegar a casa se convierte en un autentico "periple" por no ser capaz de abrir tu puerta sin antes hacer un poco el ridiculo al luchar contra ella mientras tus pies se resbalan mientras tu cuerpo ejerce fuerza para abrirla... ahí ,en ese momento te deja de gustar tanto la nieve.
En el super si ves a españoles y les ves novatillos, huyes de ellos porque te recuerdas a ti a los inicios y no te apetece hablar con novatos jaja, y ahora es cuando entendemos al chico borde de las primeras semanas. Aunque sigue habiendo cosas que te sorprenden (estos belgas no dejan de hacerlo) ya no es asombro lo que sientes si no un sentimiento de "que raros son" y les culpabilizas de todos tus males, y de esta manera y sin pensar mucho en el mañana, llegas a casa, con tu marido y tu perrita y sientes que estás en tu hogar y ahora entiendes las palabras que un día te dijo el cura antes de casarte y el hogar no es una casa, si no tu marido (y mi perrita).

Si , la calidad de vida en cuanto a trabajo no tiene color, que mi marido pueda trabajar desde casa cuando él lo pida, o que venga a casa a las 16h o a las 17h como muy tarde no tiene precio. Tenemos vida familiar. 

A cambio, tienes que estar lejos de tu familia, sientes que te estás perdiendo muchos momentos de su vida. Aqui, cada día es una lucha porque por mucho que ya sepas hablar otro idioma no es como hablar en tu lengua materna, se tiene la sensacion que se te escapan cosas y eso te crea inseguridad. Tienes que aguantar que gente hablen en otro idioma que no es el ingles ni el francés, mientras te preguntas por dentro qué carajos están diciendo.

Yo diría que es una experiencia que te hace valorar aun mas las cosas , que te hace luchadora, donde extrañas cosas que jamás pensarías que extrañarias (persianas, el jaleo de la calle, tomate frito, pimientos verdes,la tele, chocolate Nestle, sopas de sobre,huesos de jamon, el jamon, choricito, hablar tu idioma, la familia, las comidas en casa de tus padres, un paseo con tu hermana,las galletas, unas risas con tus seres queridos, un beso, el sol).

Meditación guiada al Útero

El otro día participando en el picnic online sobre la infertilidad, que realizan de vez en cuando Marian Cisterna y Eva Maria Bernal , hicieron un sorteo entre las participantes y fui la afortunada de ganar un taller con Toñi de Psicofertilidad Natural.

La sesión a la que me apunté fue la Meditación guiada al útero,y no os voy a engañar, al principio me sonaba un poco "friki" el asunto y estaba un poco incrédula... La única información que tenía era que realizarlas ayudaba a la implantación del embrión, relajaba el útero e incluso podía hacer que los dolores de regla fueran menos dolorosos.

Y ahora que hace una hora que la acabo de realizar ¿qué puedo decir? pues que la experiencia ha sido realmente increíble.

La meditación la hemos hecho 18 personas a través de Internet y según Toñi, el hacerlo juntas ayudaba a que hubiera mas energía y fuese mas efectiva.
Y yo que iba un poco incrédula... ¿qué he sentido al finalizar? pues mucha emoción.

Después de que Toñi nos contara los beneficios de la meditación por fin hemos hecho un viaje al  útero, hemos cerrado los ojos pero para abrirlos en nuestra imaginación.

Nos hemos visualizado en nuestro cerebro, de alli hemos cogido un ascensor que bajaba a nuestro útero, y allí ha empezado la magia...

Nada mas abrirse las puertas del ascensor he visto mi utero , me daba cosa salir, y era un lugar bastante sombrío, húmedo... salía y veía mis cicatrices de la operación, mis puntitos rojos de la endometritis... todo muy muy feo. Pero entonces  Toñi nos ha dicho que lo limpiáramos, que le pusiéramos luz, que pasearemos por él, que lo sintiéramos como un sitio cálido, con luz, que tocáramos las paredes blanditas, que viéramos crecer flores, que nos sintiéramos a gusto. Las que están ahora con la transferencia nos contaban que veían a sus embriones, otra veía un bebé que le decía hola, otra lo veía como un campo y se tumbaba en él... Yo al final lo conseguí ver como un lugar menos sombrio, con mas luz, con mas vida, me empezaba a reconciliar con él... y es en ese momento cuando Toñi nos ha dicho que cogiésemos de nuevo el ascensor, no sin antes hacer una parada al corazón. He sido capaz de conectar corazón y utero, después he subido de nuevo al cerebro para salir de este momento lleno de sensaciones.

Cuando he abierto los ojos , me he emocionado, solo tenía ganas de llorar sin yo poder controlarlo...le he explicado a Toñi lo que he visto, por qué yo no conseguía verlo como un sitio luminoso si no bastante oscuro...

Estaba enfadada... enfadada con mi utero. Yo soy mucho de visualizar cosas y me he acordado la ultima vez que ví mi útero. Fue casi casi hace un año , mi 2º FIV... me acuerdo que estaba en la cama tumbada, era de noche y tenía las palmas de las manos justo encima de mi utero, debajo del ombligo, intentaba acariciar mi utero, e imaginarme dentro de él, y ahí estaba mi embrioncito, intentando agarrarse cuando horas antes me habían dicho que igual mi embarazo se trataba de un aborto.

Por eso creo que he llorado al finalizar la sesión porque he sentido que me reconciliaba con mi útero que a pesar de ser el causante del peso en mi mochila, la que he cargado todos estos años , la que tantos sufrimientos me ha producido, por fin he dejado de verlo como algo sombrío, frío, feo, para acabar viendolo con algo mas de luz, como un sitio cálido, un refugio ... un sitio donde dar vida. Y ahora sé que cada día cuando vuelva a realizar esta meditación, voy a ir viéndolo mas bonito y ya me estoy imaginando cuando por fin alli alberguen mis embriones y pueda acompañarlos hasta la fecha del parto.

Ha sido muy emocionante , ahora sé que tras la operación con Ferro tengo curado el útero pero además con esto siento que me empiezo a sanar emocionalmente  con mi útero , conmigo misma.

El otoño ...

Faltan solo 3 días para su llegada pero ya está aquí, ya es inminente.

Hoy hace un día lluvioso, gris, típico día otoñal, pero viviendo en Bélgica esto es lo habitual, llevamos todo Agosto así.

El Otoño nunca me ha gustado, aunque últimamente estoy aprendiendo a quererlo, observando como las hojas de los arboles van cambiando su color para que al final sus hojas caigan y pinten un suelo de colores,los colores del Otoño...ya no son los colores vivos ; amarillos , verdes, rojos, azules de la primavera ... pero estos otros no están tampoco nada mal.

El caso es que estoy y sigo estando en tiempo de espera. En febrero fue mi última FIV, la 3º FIV. Fue mi 9º  beta-espera. También fue la peor de todas, sobretodo el periodo que va de las punción a la transferencia, lo que hizo que abordara con muchísimo estrés la beta-espera y eso fue muy malo. Después de esta mala experiencia solo quería parar, no me veía capaz de aguantar otro tratamiento mas. Asi que paré y esperé. Al principio la parada era voluntaria. Luego obligada.

Han pasado casi 9 meses y sigo esperando, y todavía me quedan unos cuantos meses mas para empezar de nuevo un tratamiento pero esta vez confío que haya posibilidades reales y la espera haya merecido la pena.

Los efecto del maldito progyluton parece que ya no son tan fuertes. Ese cansancio que tenía los primeros 10 días ha desaparecido, y menos mal porque ya no es solo esperar, es que si encima en esta espera no puedes hacer nada es bastante desesperante.

Y el viernes pasado recibí en mi buzón una carta muy especial, ¡ la de mi Gine con Camisas de Florecitas! , me llevé mucha alegría porque desde finales de Agosto la estaba esperando y por fin está aquí , en ella explica que tanto la histeroscopia quirurgica de ahora como la diagnostica de Junio eran necesarias hacerlas en IVI valencia porque con el problema de útero que tengo ellos no tienen los medios necesarios para curarme y allí si.
Nos hemos llevado mucha alegria y espero ahora que nuestra mutua lo acepte . Porque realmente no me operaron en el Ivi, si no en otro hospital privado pero si con el equipo del Ivi... así que espero que eso no sea también problema.

Llevo mucho tiempo de espera, pero en ella me ha dado tiempo a recorrerme muchos kms en busca de la gine que descubrió mi problema, me han diagnosticado y operado. El 4 de noviembre vuelvo de nuevo a España para que me vea Juana y espero recibir buenas noticias tambien.

Asi que si, es un tiempo de espera pero también ha servido para encontrar respuestas , para sanar mi alma.

Lo sé porque ya no me duele tanto ver las fotos de los bebés de mi familia.

De los dos bebés de la misma edad de mi bebé estrella.

Ya no duele tanto ver como la gente se casa y a los pocos meses anuncian sus embarazos... ya no duele tanto que en una boda me sienten en la misma mesa donde alguien anuncia su embarazo... ya no duele tanto, solo un poquitin.

Y eso ya es un alivio.

Testimonios que SI te llegan...

A raíz del programa del otro en la tele y que no es mas que un reflejo de como se ve la infertilidad a través de los ojos de la gente que no la padecen (a excepción de algunas ) , he encontrado un testimonio que la primera vez que lo escuché me sentí totalmente identificada.

Yo no he pasado por tantos abortos, solo he sido consciente de cuatro y bioquímicos aunque mi doctora me ha dicho que seguramente haya pasado por muchos mas ...que duelen pero para mi creo que no tiene ni punto de comparación perderlos mas avanzado como el caso de una amiga mia que tras 11 tratamientos, con sus 11 comienzos de ilusión, miedo, esperanza, sus 11 beta esperas, sus 11 negativos y muchos años de lucha al final consiguió el embarazo, el de sus mellizas pero por culpa de que no le miraran el cuello del útero  (tenía  incompetencia cervical, llegó con el cuello de útero muy muy corto y dilatado) a la semana  24 de embarazo se puso de parto y perdió a sus bebés. Y todo por culpa de que el ginecólogo no le midiera el cuello del útero porque es algo que parece ser no suelen hacer . Ella no sabía que esto podía pasar y todo se hubiera solucionado viendo ese problema en su cuello de útero y haciéndola un cerclaje. Si alguna me lee y tiene un embarazo gemelar que os miren el cuello del utero porque no se tarda nada y aunque no es común que esto pase , es mejor prevenir...

El caso es que ya hace unos meses encontré por youtube un testimonio que me conmovió , que explicaba muy bien este dolor que llevamos... a mi me pasa que en persona no sé expresar lo que me pasa, suelo incluso hablar con frivolidad como si realmente no doliera tanto como duele y me da mucha rabia hacerlo asi  y si lo hago yo que he pasado por esto, no me extraña que la gente frivolice. Pero me encantaría que escucharais este enlace ( os pongo también por escrito https://www.youtube.com/watch?v=9VUO8CXnVM4 ).

Se trata de Jaqueline de la Vega y me parece que pone palabras a esto que muchas sentimos.

Marian Cisterna

Mucha gente no la conocerá pero ella me ayudó mucho, fue mi punto de inflexión en cuanto a estado anímico.

En enero de este año cuando vi que tenía endometritis y mirando por internet (mal hecho , pero si cuando el médico que es quien te tiene que resolver las dudas , no te dice nada , el querer saber es lo que tiene...) descubrí que mi endometritis era crónica (aunque ahora he descubierto gracias a la operación que no es asi) pero por aquel entonces se me cayó el mundo, pensaba que con un utero asi, JAMÁS podría ser madre, me sentía en un callejón sin salida, sentía que había estado subiendo una montaña y me había quedado atrapada en un precipicio . No había mas camino. Me deprimí, estuve semanas que solo sentía angustia desde que me levantaba, lloraba y seguía sin irse. La angustía venía ya sin motivo y yo me sentía muy perdida.

Hasta que la descubrí. Descubrí a Marian Cisterna, navegando sin saber que buscar , encontré su blog y después de leerme sus post  me sentí muy comprendida y a la vez estaba recibiendo un mensaje de positivismo, de se puede ser feliz que conectó conmigo , después me puse a leer lo que publicaba en su facebook y leí una breve carta que escribía a su bebé no nacido... me pareció simplemente, preciosa.

Despues me enteré que tenía un libro  que se llama "No tires la toalla, hazte un bonito turbante"lo compré y me lo leí en una tarde y una mañana. Lo deboré. 

Tuve la suerte de escribirla y que me contestara, y de vez en cuando le sigo escribiendo y ella siempre me contesta ... para mi es un referente por su fuerza , positividad, energia...

Ella me hizo cambiar el chip, me ayudó a la hora de afrontar situaciones dolorosas como enfrentarme a embarazos... y demás momentos. Y hoy en tve, va a salir en el nuevo programa que echan por la tarde, con T de tarde creo que se llama...y  estoy deseando verla , van a hablar de la infertilidad y que esté presente Marian creo por vez primera hay una portavoz muy buena, ya que hay veces que oyes debates que dan ganas de vomitar de la cantidad de bobadas que dicen porque nadie de esa mesa ha pasado por lo que las infertiles pasamos, pero esta vez me siento bien representada y estoy deseando que llegue esta tarde y sentirme orgullosa de que esté ahí, representándonos.

Edito para poner el enlace aqui  empiezan a hablar del tema a partir del minuto 46 y Marian habla a partir de 1h20´

Post- operatorio y el Progyluton

Sobre las 15h o 15h30 me dieron el alta y aunque estaba un poco mareadilla, me encontraba feliz, eufórica.

No tenía ningun tipo de dolor, habían encontrado el problema y lo habían resuelto, ¿qué mas podía pedir?

Mis suegros y yo nos fuimos al coche y cuando estábamos saliendo de Valencia ,

me puse a llorar (en silencio ) , y sentí alivio, desahogo, alegria, las cosas estaban yendo después de tanto tiempo por el camino correcto ... ,miré por la ventanilla del coche y  cerré los ojos para que no me viera nadie mientras  sentía que solo podía dar gracias. Gracias a Dios porque tanto tiempo pidiendo, rezando, suplicando que me mandara un milagrito que no sucedió jamás por fin veía un sentido... mis enfados con Él, mis por qués sin respuestas, mi rabia, el abandono que he sentido ...  por fin había veía sus frutos... sentía que tenía que darle gracias por haberme puesto en mi camino a la Dr. Juana, y al Dr. Ferro. y a todas aquellas personas que  a través de la red me han ayudado hasta dar con estos médicos y poder haber encontrado la solución. 

También sentía rabia... por mi gine de bruselas, que por qué tras ver el informe de la histeroscopia que me realizaron alli, ponía que había sido imposible acceder a uno de los orificios de las trompas... y leyendo esto , ¿cómo se atrevió a decirme que estoy bien? Con tantos tratamientos fallidos, tantos abortos bioquimicos seguidos, mis reglas escasas, la endometritis... ¿no se daba cuenta que mi problema estaba en el útero? que había un fallo de implantación...  a día de hoy no lo entiendo, y cómo quería seguir haciendo tratamientos sin mas... No entiendo como un profesional, que es profesor también a parte de gginecólogo puede tener estos fallos... con lo doloroso que es cada tratamiento fallido... ahí se nota que no hay la suficiente empatía ... Pero a parte de esto también reconozco su buen comportamiento al querer colaborar con el Ivi Valencia... aunque esto no quita que me haya dado rabia.

Pase el día de la operacion genial, sin ningun dolor sin necesidad de tomarme nada , mostrando a todo el mundo que no estaba loca, que no estaba obsesionada que mi infertilidad era real por un problema real . Estaba sorprendidísima porque con la hsg, o con la histeroscopia diagnostica que me hicieron en Bruselas o con las simples ia's, después por la tarde había tenido siempre dolores y esta vez que me habían cortado, alisado paredes agrandado el utero, no tenía ni una molestia... increíble! incluso dos días después viajé a Madrid a una boda y estuve muy bien. 

El problema ha sido cuando las hormonas que me han recetado (el progyluton) ha hecho su efecto

Y es que las hormonas y yo, yo y las hormonas no nos llevamos nada bien. No me he querido leer el prospecto pero no hace falta...

Llevo desde el lunes muerta, como si me hubiera pasado un tren por encima, como si no hubiera dormido en 3 días, sin fuerzas para salir de casa, incluso en la calle noto un ligero mareo ,solo tengo fuerzas para ver la tele, ni si quiera para estar con el ordenador...

Ayer contacté con Maite y me dijo que era normal, que era un efecto del Progyluton, que te aletarga, que afecta a la circulacion, que te hinchas y te quedas sin fuerzas.

Asi que asi me encuentro, sin fuerzas físicas . Y esto me agobia porque quiero ponerme a hacer cosas, hacer algo con mi vida, necesito sentirme util y sin fuerzas poco o nada puedo hacer . Solo espero que mi cuerpo se acostumbre o que yo me acostumbre a estar asi durante dos meses.

Yo creo que lo que peor llevo son las hormonas, primero con el microdiol y las nauseas y ahora esto... uff, menos mal que cada día es un día menos para tener que tomarlas.

Y por último, hoy es 12 de Septiembre, hace 5 años que mi marido y yo a estas horas nos dábamos el "si quiero" , y hoy es el primer aniversario que no siento dolor.
  Para alguien con problemas de fertilidad, los cumpleaños, las navidades, los aniversarios , el día de la madre, el día del padre... suelen ser fechas dolorosas... que no se quieren celebrar porque siempre te imaginas que el proximo año tendrás a tu bebé, que seguro ya que el siguiente año es el año que lo consigamos...pero pasan los años, pasan las fechas y te encuentras igual... por eso es doloroso, porque te recuerda que un año mas no conseguisteis lo que tanto ansiabais. Pero este aniversario no es asi, este 5º aniversario lo afrontamos con alegría y es un gran alivio.

Dime que no volverás a decirme ...

Ya estoy en casa.

Ya pasó el día, mi gran día.

Cuando llegué a Valencia estaba un pelín nerviosa, pero no por la operación si no porque siempre me entran dolores de tripa antes de ir a una cita importante y ese día iba a ser una de las mas importantes.

Después de hacer todos los papeleos nos asignaron la habitación. Para mi sorpresa (y la de mis suegros que fueron quienes me acompañaron en este día ya que mi marido el pobre no pudo acompañarme)  la habitación parecía la de un hotel. Tenía hasta una salita de recepción dentro de la habitación! y yo que estaba acostumbrada a mi hospital de Bruselas a compartir cuarto con personas mayormente flamencas separadas por un biombo... era una autentica gozada.

Me puse un camisón verde botella muy abrigadito ideal para entrar a los frios quirófanos aunque no tanto para la habitación. A las 7:30 de la mañana , fuera había  26,5ºC!

Una vez puesto, esperé bien poquito, enseguida vino un enfermero muy agradable a trasladarme con la cama al quirófano. Qué gustazo hablar en español, en vez de nerviosa, estaba emocionada.

Me dejó esperando en la sala de dilatación al parto, y eso me puso nerviosa porque me parecía muy fria, me imaginé que estaba con los dolores del parto en ese sitio tan pequeño , y con tantos tubos y discrepaba mucho con mi el ultimo sueño que tuve días atrás y mi parto tan perfecto en mi casa tranquilita :P

El caso que esos minutos que estuve alli , sola, me dio por imaginar y me puse bastante nerviosa no por la operación en si,si no porque me imaginaba el día del parto, estoy un poco loca!

Pero de repente vino Maite, una chica del equipo de Juana y ayudante de Dr. Ferro, en su correo su primer apellido es "Alegre" no sé si será real o no, pero hace honor a esa palabra, porque vino con mucha energía positiva, y una enorme sonrisa a animarme, a hablar un poco conmigo y me encantó, me sentí muy a gusto con ella. En seguida vino Ferro y me explicaron como sería la operación, unos cortecitos por ahi, alisar por allá..., también me dijeron que a lo mejor tenía también endometriosis a parte de la endometritis ya que últimamente tengo dolores al hacer del vientre los dos primeros días de regla. Es un dolor punzante pero puntual y que dura unos segundos. Me dijeron que por mi forma del útero, podía provocar contracciones que hacía que las células del endometrio emigraran a otras partes fuera del útero y que de ahí los dolores... Cura no tenía pero si se podía mejorar , así que con un poco de bajón pero sabiendo que había algún tipo de solución , les dije toda optimista que parecía fácil la operación :) y ellos lo afirmaron.

Ya en quirófano me pusieron la vía y en ella un relajante muscular, la anestesista también me encantó, tenia ese acento latino que hace que sean tan cariñosas, agradables, como una madre.... Me conservó mis pulseras hippies que llevo recoletando desde hace muchisimos años y que ella entendió que eran importantes para mi.

Empecé a hablar mirando al techo y veía que los focos poco a poco se desenfocaba, hablaba pero no me acuerdo que les decía, me pusieron la mascarilla para dormirme y me dijeron que respirara profundamente, una vez, dos veces mientras yo pensaba que esto no me va a dormir tan fácilmente... cuando sin previo aviso de la tercera respiración ni me acuerdo.









Desperté.

Estaba soñando profundamente como tanto me gusta hacer y alguien me despertó : "meri meri"
De repente me acordé que estaba saliendo del quirofano, pero yo medio dormida no hacía mas que contarles que estaba soñando.

Boca sequisima, tembleque, muchas ganas de orinar cada cinco segundos... asi estuve la primera media hora pero luego ya todo genial. La operación había ido de lujo según me dijeron.

Pasaron las horas y me dieron una comida muy rica, hasta con postre casero o eso me parecía a mi! y por fin vinieron Ferro y Maite.

Dime que no volverás a decirme que es obsesión.

Ferro me explicó que todo había ido muy bien, que se habían encontrado con un útero en forma de Y mas que de T, que nada mas entrar al útero había como una protuberancia en un sitio donde tenía que haber una pared lisa, es decir que tu entras al útero y en vez de ver una pared de una habitacion con dos puertas (la entrada a las trompas) a los extremos, veías una pared curva hacia la entrada y no se podía ver las puertas de los extremos (orificios des las trompas de falopio) eso me lo habían eliminado con un cortecito.

Dime que no me dirás que me relaje.

Ferro me dijo que mi endometritis no era infecciosa, si no que era una endometritis traumática, es decir en las zonas donde había malformaciones, que eran en las paredes , era tejido fibroso que estaba inflamado y además aparecían los puntitos rojos .

Dime que no insistirás en decirme que conoces a no sé quien que despues de adoptar , se quedó de manera natural.

Maite me decía que ese tejido que tenía yo en el útero , era como una piedra, que era imposible que ningún embrion se implantaran.

Dime que no me repetirás un relájate ni que es todo de cabeza.

Maite me aseguró que ahora seguro que me embarazaba, que me habían dejado el nido perfecto, que con lo que yo tenía era muy difícil conseguir un embarazo.

Y ahora dime que me entiendes ; mis ausencias, mi tristeza profunda, mi aislamiento, mi frustración, mi dolor ... mi infertilidad.

Después de cuatro años y medio, de pasar por tantos gines, y que TODOS me dijeran que tenía el útero perfecto, tras pasar por histerosalpingografias, histeroscopias, miles de ecos, podría decir que mas de 10 gines diferentes y nadie me vio la mierda de útero que tenía.

Por favor dime que ahora me entiendes.

No era cuestión de suerte , ni de rezos, si no de un mal diagnostico tras otro combinado con  tratamientos tras tratamientos. Era dar palos de ciego. Y yo animo a todas a poner todo lo que está en vuestras manos para encontrar un Ferro, una Juana una Maite en vuestro camino que os ayude de verdad.

Dime que me escucharás mas y que me juzgarás menos, que no llenarás silencios con frases hechas que hacen daño donde solo cabe un abrazo de consuelo, de apoyo, de estoy ahí. Que sientes que esto no es un capricho, solo que tenía un problema , una malformación , que esa es la causa de mi infertilidad, y no mi cabeza, que tus consejos de "pues adopta" estaban fuera de lugar y que solo bastaba un " te acompaño en este camino"

PD: Al final no tenia ni adenomiosis ni endometriosis!!

PD2: Antes de irse el doctor Ferro de la habitación me dio saludos para mi doctor de Bruselas , y yo diciendo "¿pero como sabe que le conocía? y es que antes de dormirme me debí dormir hablando de él a Ferro jaja,a lo mejor le conté lo de las camisas de flores?¿? El caso es que Ferro había sido profesor en no sé que evento y mi doctor había sido su oyente.