37 semanas

 Embarazo a término .

Y no quiero que acabe este regalo que he vivido durante 9 meses. Lo he disfrutado tanto… me he sentido tan tan agradecida. Tan feliz… a pesar del cansancio y que estoy tan hinchada que no puedo moverme mucho , a pesar de todas las incomodidades lo volvería a repetir una y mil veces porque soy tan feliz embarazada… no quiero cerrar esta etapa. No quiero devolver este regalo… sé que me tengo que centrar que voy a tener un bebé que es la finalidad del embarazo… pero confieso que me da un poco miedo el post parto, la adaptación, el no dormir y tener que atender a tres niños más. La mayor áhora depende mucho de mí para los exámenes y estudiar y los mellis me necesitan mucho aún así que sumarle un bebé me da un poco de vértigo.

En cambio ahora es más sencillo.

Del embarazo puedo contar que el bebe viene grande. Como tres semanas más. Pesa según Eco 3600g . Ha sido en la semana 37 cuando se ha puesto en cefalica o sea que he estado un poco agobiada porque me tenían que programar cesarea. 

El cerclaje me la quitan estando de 38 semanas y ahí puede desarrollarse el parto. Creo que no aguantaré mucho más. Tengo alguna contracción fuerte cita… que me encanta. Creo que soy masoca pero estas contracciones que duelen pero son llevaderas me dan satisfacción o una sensación extrañamente placentera . Quisiera que aguantara hasta diciembre al menos por muchos motivos pero de verdad que tengo una barriga que llama la atención. 

Del peso en este embarazo no me he controlado y voy mal pero es hinchazón creo yo… llevaré casi 20 kg. En el primero que solo engorde 9kg . 

Espero aguantar un poquito más 🤞🏻

30 semanas

 Me preparo un baño con espuma y elijo mi lista de vídeo de YouTube de cuando estaba embarazada de Laura.

La usé también cuando estaba de los mellis, y en alguna ocasión me la pongo y me traslado a esos momentos, de ilusión de espera de mi primer embarazo.

Hoy era real.

Y con los primeros acordes de la canción, mientras estoy en el agua ,no puedo evitar llorar de alegría, de dar gracias, de revivir estos momento que pensé que nunca se repetirían. 

Cerraba los ojos y me podía visualizar en Bruselas, en esa bañera de ese cuarto de baño, mientras soñaba Eda canción y sentía a mi bebé como hoy lo siento.

Solo me sale gratitud.

Hoy cumplo 30 semanas como hace 8 años. A ratos siento tanta felicidad. A pesar del cansancio y la crianza de mis hijos. 

Lo escribo para releerlo en unos años. Para trasladarme a estos instantes siempre que quiera.

Cuarto bebé en camino

 Estoy desde el móvil y no me acordaba ni cómo se accedía al blog.

Pero tenía que escribir.

Han pasado muchos años, he cambiado mucho, mi forma de pensar, de ser, de vivir todo. 

Me siento serena, en paz, mas madura.

Estoy embarazada, tenía que escribirlo. Estoy embarazada justamente de los mismos días que cuando estuve embarazada de mi primera hija. 

Exactamente tengo la misma FFP. Calculo que la fecha de concebir este bebé fue exactamente el 18 de Marzo . Mi primera hija me la transfirieron un 21 de Marzo , siendo un embruin de 3 días. ¿ Coincidencia? No creo en ellas. Esto es un regalo.

Desde siempre, cuando no puedo dormir, recuerdo y revivo momentos concretos. Uno de los momentos más felices es cuando me enteré del embarazo de mi primera hija. Lo revivo en Bruselas, paseando, incrédula , feliz…

Y la vida ,Dios o como tú quieras llamarlo ha querido que reviva en tiempo real , ese tiempo tan feliz.

Y aunque no es lo mismo vivir un embarazo siendo el primero que teniendo ya tres hijos… me siento tan feliz, afortunada. No me creo al llegar la noche y notar sus movimientos. Los disfruto, como si fuera la última vez que los voy a disfrutar. Siendo consciente de el regalo que llevo. 

Me releo día a día lo que escribía en 2015. Ahora tengo más barriga, muchísima, más experiencia. Me leo y me veo tan exagerada contando las cosas, un poco hipocondríaca . Viví tanto dolor hasta llegar ahí… me leo y me encanta hacerlo y me veo muy primeriza, inocente …feliz… enseñando todo. Muy exagerada / obsesionada con el peso porque pensaba que era quedarse una embarazada y quedarse el cuerpo fatal…no fue así en mi caso por constitución. Ahora sí que estoy engordando pero ya los perderé.

No me va creo la familia que tengo, estoy agotada con los mellis porque están aún en una edad que es agotadora . Me siento en este embarazo para el arrastre. No sé si es la edad, los niños pequeños, el no dormir , mi súper barriga que parece que ya voy a dar a luz o qué… pero me veo, y me veo tan guapa, tan afortunada, tan feliz por este regalo…

Ahora bien. Yo he cambiado. Quizás, en verdad siempre fui así pero hubo una época de oscuridad. Aunque suene a contracorriente, se tengan tantos prejuicios, se me tache de radical, homofoba o todo lo que quieran quien me lea… lo que ha cambiado en este tiempo es que tengo a Dios. Desde febrero del 2022 he tenido unos encuentros personales tan fuertes con EL que me ha transformado, sanándome , llenándome completamente , comprendiendo el sentido de todo, jamas me sentí más feliz que en una alabanza. Encontrándome con Dios que lo llena todo. Entiendo la vida como el darse a los demás, a tu marido, a tus hijos, aquí en lo necesite. Nunca me he sentido más completa que desde esa fecha. 

Eso si, me queda en mi corazón un peso , un lastre…aún tengo dos embriones congelados, que para mí podían ser mis hijos como lo son mis otros  hijos y que están ahi en Stan by. Eso es lo único que me quita el sueño y tengo cargo de conciencia. Si volviera atrás no puedo decir que no volvería a hacer un tratamiento porque seria como imaginarme una vida sin mis tres hijos, pues ellos vinieron aquí con tratamientos y eso no puedo decirlo. Pero no estoy orgullosa, ni lo recomendaría pues si no puedo ir a por mis dos embriones congelados, los estoy condenando a no existir y para mí ya son vida. Pero en esos momentos de desesperación , dolor , los tratamientos fueron mi única esperanza. No tenía Fe en que Dios me haría este regalo. Si no hubiera esperado, pero luego pienso que hay tantas parejas que con Fe, no lo consiguen…también pienso que la naprotecnologia hubiera sido mi camino.

Y otras pienso que mi camino es y fue el que es para darme cuenta o trasmitir la importancia de cada embrion que se queda en el camino. Pedir perdón, rezar por mis dos hijos que esperan a vivir, y que las clínicas no pueden deshechar con tanta frialdad estas 8 células, pues son vidas en potencia.

Como curiosidad, en marzo, iba a ir por mis embriones vitrificados . Mi gine había dicho que serían abortos bioquímicos porque tenía el utero fatal y no merecía la pena operar. Pues Justo esperando la regla me quedo embarazada de forma natural.

Muchas coincidencias que tienen significado y aún desconozco.

No sé si alguien estará por aquí . Estoy de 25 semanas y unos días. Espero un niño. Y es completamente De Dios.

 

Y di a luz

El 20 de septiembre nacieron mis pequeños.

Han pasado 2 meses y 2 semanas .

En verdad esta vez no di a luz.

No hubo ni emoción, ni alegria , ni felicidad, ni risas.

Tampoco hubo contracciones ,ni dilaté, ni empuje.

Esta vez no los saqué, los sentí , ni los olí .

Ni si quiera los vi.

Han pasado 2 meses y 2 semanas desde que me dijeron que mis pequeños debían nacer.

Sin concienciarme, sin prepárame, sin sentirme lista .

Nacieron de repente, deprisa , sin sentirles.

Esta vez no nacieron... me los sacaron.

Hace 2 meses y 2 semanas , el mundo se paralizó, sentí tanto miedo ... no por mi , si no por no volver a ver a mi hija... cómo viviría ella sin mi... me dolía tanto, que no sentía nada por mis bebés... solo quería vivir por ella.

Han pasado 2 meses y 2 semanas y lo sigo recordando ... qué pasó, por qué pasó, por qué se complicó.
Hasta qué punto es normal que yo tenga que hacer de mediador entre dos gines para explicarla a una de ellas como se quita un cerclaje?
Esa operación se complicó, no supo a pesar de todas las indicaciones hacerlo...y me cortó para poder sacar la cinta .
En mi lógica me dice y no entiende cómo a una mujer a punto de dar a luz, me lesiona ( me corta) parte del cuello del utero... es decir, no veía que mi parto era inminente y que no daba tiempo a cicatrizar ?

Hace 2 meses y 2 días el utero se fisuró por esa parte y sangré, sangré tanto que creí que la vida se me iba.

Gracias al gine que me atendió y me prometió que haría todo por su parte para que no me pasara nada.

Pero también desde hace 2 meses y 2 semanas me rodeo de dos seres pequeños que me han robado el corazón, que son mi mejor recompensa. que me regalan días tranquilos y momentos felices y también alguna que otra sonrisa. Que hacen que viva una maternidad que no sabía que existía y que me hace tremendamente feliz .

Y hasta aquí mi vida y hasta aquí ni blog.

Me encantaría continuar, y finalizarlo con un hijo más , pero eso ya sería demasiado pedir a la vida.

Gracias por acompañarme en este periplo de la infertilidad.

Empecé el blog hablando a mis hijos y 9 años les acabó hablando a ellos porque después de este tiempo ... los conseguí , porque mi lucha tuvo recompensa y no puedo ser más feliz y porque soy consciente que a veces los sueños no se cumplen y Esa lucha no tiene ese final que se desea y que por eso es importante empatizar y vivir el día a día...

Así que hoy les digo a mis hijos:

 Aunque os sintáis cansados, abatidos , sin fuerzas... secad vuestras lágrimas, poneros en pie,coged vuestra maleta cargada de ilusiones y de algunque otro pañuelo  y seguid caminando sin olvidar de disfrutar de cada paso.

Y ahora sí que si...con conocimiento de causa ... “Merecerá tanto la pena, porque llegaré, al final del camino ...que eres tú , que sois vosotros mis luchamos, anhelados y queridos hijos”

Ahora todas estas palabras les pertenecen a ellos, que sepan los que les quise SIEMPRE, aunque solo existieran en mis pensamientos.

Me despido del blog.

Hasta siempre

Casi 35 semanas ( embarazo gemelar)

Desde hace 10 días intuyo que esto se acerca a su fin.

Hasta hace 10 estaba súper contenta porque estaba teniendo mejor embarazo si cabe que con el de mi hija! No tenía ni el problema en las noches del túnel carpiano, ni se me congestionaba la nariz, con el cerclaje no tenía el problema de parto prematuro ... pero todo ha cambiado ...

Se me empezó a hinchar los pies, luego pies y tobillos al llegar la noche, después ya se me hinchaban y no desaparecía y ahora ya la hinchazón es permanente y se me han hinchado hasta las piernas enteritas . He engordado en solo mes y medio como 10 kilos y estoy en 18 kilos engordados en todo el embarazo... es casi todo retención y esto hace que ya no me encuentre tan bien, tan contenta  .

Me siento hinchada, estoy hinchada, me veo cara de parir con los labios hinchados y mi cuerpo creo que no aguanta mucho más... y me da una pena tremenda! Me siento muy afortunada de llevar dos bebes dentro de mi , y si me quitaran la hinchazón me encantaría que durara el embarazo hasta el final pero ya hace días que no puedo dormir por el tamaño de la tripa, me falta el aire en cualquier posición tumbada , se me pone muy dura la tripa yes ahora cuando noto la diferencia con llevar un único bebé .

Se acerca el parto y me da un poco de miedo... esta vez no me he podido preparar para este momento y me hubiera gustado ensayar los pujos, la técnica de respiración ... a ver si esta semana puedo ir a alguna clase pero me da un poco de apuro... ya que me siento como una elefante y si me tumbo al suelo creo que no podré levantarme 😅 . He perdido toda la agilidad y me encantaría que esto cambiara para estar un poco en forma para el día del parto.


Lo intuyo pronto .

De casi 25 semanas

Hace casi tres años y medio escribía una entrada con el embarazo de mi hija anunciando mi amenaza de parto prematuro y no me creo que haya llegado a esas semanas con un nuevo embarazo de dos y enterita.

Poco después de escribir la última entrada tuve un sustazo . Me acosté con unas marchitas de sangre en las braguitas, me tumbé y como vi que no fue a más me dormí. Al levantarme por la mañana estaba empapada, al principio creí que era líquido amniótico pero luego ya vi que era sangre. Es decir que con compresa y aún así estaba empapada en sangre. Fui corriendo al baño y empezaron a caer coágulos de sangre, yo llorando. Mi corazón se detuvo , me dolía el pecho. Lloraba y le decía a mi marido que teníamos que irnos a urgencia. Eran como las 8 de la mañana de un domingo y nos llevamos a mi hija sin casi despertar y en pijama al hospital. Del hospital a mi casa hay 3 minutos en coche. Pues ni una compresa de noche aguantó ese trayecto... notaba salir sangre y de todo. Entré sola a urgencias mientras mi marido encontraba sitio... me atendieron enseguida y entré sola a que me explotaran... primero vía vaginal, “ cuello blando y cerrado” , luego con Eco y después de un rato ya por fin me ponen a mis pequeños... por fin respiré y lloré al escuchar los corazones. Creo que ha sido la espera más angustiosa que he vivido en el embarazo. Pero todo estaba bien. Me pusieron gasas para parar el sangrado y me tuvieron en observación... todo perfecto así que no había ni origen ni nada. A partir de ahí dejé de hacer esfuerzos de coger peso. Nada de nada. Fue un gran susto y espero no tener más.

Por lo demás genial . Además tengo una noticia estupenda. Probablemte mi hija no tenga TEA. Ya contaré con más calma pero estoy tan contenta. Llevo desde diciembre disfrutando de ella. Me da respeto cuando nazcan los mellis...y que le afecte mucho. Me da miedo el no dormir en mucho tiempo pero a la vez estamos muy contentos. Poniéndonos pequeñas metas . La primera era llegar a la semana 25, la siguiente a la 28 y luego ya pasar de los 30.

Tengo una tripa considerable. Como mi embarazo a termino de mi hija.😅. Tampoco consigo controlarme con la comida y llevo unos 6 kilos pero que todos estos sean mis males.

Muchas gracias por seguir por aquí. Donde realmente esto es en ig pero también me gusta tener constancia de lo que me pasa por aquí.

Una semana más... una semana menos.

Pd : estoy con el movil... espero que el texto sea legible 🤪😅

17 semanas de miedos y felicidad

Los martes cumplo semanas y ayer hice 17 semanas.

Hasta llegar aquí he pasado momentos bastantes angustiosos... las primeras semanas tuve algunos sangrados. Siempre tras las ecografías, sangraba..y bastante. De hecho una de las veces pensé que todo se había acabado.

Y luego el segundo momento que mas miedo he tenido ha sido cuando me han realizado el cerclaje por mi incompetencia cervical. Concretamente me realizaron el cerclaje Shirodkar .

Yo pensaba que era un procedimiento ambulatorio, pero cuando me explicaron que era bajo anestesia y en quirófano y que había unos riesgos...me vino el miedo. Entre los riesgos había riesgo de rotura de bolsa de alguno de los bebés, infección, contracciones... y a mi pensar que había alguna posibilidad de que mis bebés les pasara algo era algo que me superaba... Hasta que llego la fecha , intentaba no pensar, y deseaba que pasara todo ya.

Y llegó el día y no me pudo tocar una gine mas empática , cariñosa, y humana y además muy buena profesional.
El cerclaje salió genial, pero en cuanto me pasaron a la habitación tuve muchos dolores a parte de vomitos...diarrea...la recuperación fue bastante fastidiada con dolores que no se fueron hasta los dos días. Pero una vez que esto paso... me siento genial, con la seguridad de que va a seguir yendo todo bien.

Hoy hago 17 semanas y vivo el día a día con magia, con ilusión. Vivo el ahora con mucha intensidad porque el futuro es incierto.

Ahora estoy en búsqueda de un hospital que me de confianza. Ya tengo elegido hospital por si bebés nacieran antes de la semana 32, pero si pasaramos esa semana... he conocido un matron que no puede ser mas bueno. Es una suerte dar con gente que le gusta su trabajo, que te ayuda, que te da confianza y este matron me ha ayudado a dar con el hospital que necesito. Estoy ahora viendo como hacer el traslado, pero poco a poco

Cada dia es un regalo.

Y voy a tener un niño y una niña... no quepo en mi.